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田螺生子为子死

时间: 2015-10-12    阅读: 次    来源:

你爸爸太爱你了,可是,他太不会爱你。

——题记

太多的人对它潸然泪下,同时,也有太多的人对它唏嘘感叹,而我属于后者。一幕幕场景,看似朴实无华,波澜不惊,却都那么触人心弦——疾言厉色,令人唏嘘感叹;温言软语,更使人潸然泪下。

杨学谦说:“这个家只是让我睡觉的地方,这个家表面什么都有,其实什么都没有。”

我可以看懂他的自我封闭,也可以理解他的桀骜不驯,因为他是另一个“我”。那时的我,像他一样年少轻狂,尚不懂家人赚钱养家的辛苦,更不懂那些柴米油盐的无奈,甚至难以接受他们“爱之深”带来的“责之切”,只想着为什么他们有足够的时间关心其他,却唯独对我如此吝啬?所以对他们总是有太多埋怨的,针锋相对时,甚至有些许恨意。

那时,太多的埋怨,加上些许的恨意已经足够使一个人心如磐石,自我封闭了。因此,那个家,我曾经拼命地想要逃离,那个家里的人,我曾经拼命地想要躲避。

流年似水,当初那个桀骜不驯的女孩已经长大,明白了生活的不易,渐渐地,学会了释怀和体谅。可是,这么多年的埋怨与恨意已经让我慢慢忘记了怎样去爱一个人,在他们面前强硬惯了,一时还难以学会温言软语,所以每次总是弄巧成拙。

他们也曾年少轻狂,他们也曾心怀梦想,但当初,我一个扯衣角的动作,一个无辜的眼神,让他们为我停住了脚步,甘愿用白发,逐年换来我的青春,且甘之如饴,这便是他们爱我的方式。“动人以行不以言”,他们从不说爱我,但演技不好,藏不住满满的关心,他们不说,可现在我就是知道。不动声色的爱意,最是厚重暖人。就算当初我再怎么心如磐石,也化成绕指柔了。通过恨,学会爱,或许这也是母亲对我爱的另一种回归与救赎。

不知道是因为血脉相连,还是习惯使然,现在,我的脾气、秉性有了太多他们的影子,你中有我,我中有你,就这样,一辈子,也挺好。

这个家表面什么都没有,其实它什么都有。温暖午后,电视机旁,他们在,我在,时光在,没有什么比这更让我期待。

(写这篇文章时,想起了以前的很多事情,发现错过了好多,也失去了太多,所幸,亡羊补牢,为时未晚)

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